domingo, 22 de diciembre de 2013

2227

Ya casi no odio la Navidad. A la humanidad sí. Me he estado mentalizando para ver cuáles serían buenos propósitos para el año nuevo, yo no soy de propósitos y esas cosas, (les recuerdo que mi propósito de 2012 era aprender a bailar Thriller y el de 2013 aprenderme y cantar una canción en francés y lo logré), soy más de metas.

El 2014 está destinado al baile, quiero bailar mucho más que otros años, activar la mente y el cuerpo, dejar que las cosas fluyan y sentir el ritmo de la vida. Eso es lo único que quiero, improvisar con ritmo.

Pero no todo es color de rosa, hay cosas que están mordisqueando mis neuronas en estos momentos, como qué tanto dejar fluir las cosas, incluso si no te sientes cómoda con ello. En mi mente ronda si meterme o no en una relación que al parecer no le dan la suficiente importancia, si poner un alto, si seguir y olvidar las culpas. No es tan fácil dejarse llevar por la música si hay confusión de por medio, si no está clara la meta, si el objetivo no tiene un propósito. Si piensas demasiado.

Me queda claro que no es lo que busco en estos momentos, pero también que hay mucha química. Me siento como una villana de telenovela y además intento protegerme con mi personaje de bitch, ser fría y distante, pero también sé que si voy en serio debo olvidarme de este personaje y ser más la damita que soy.

¿Qué tanto dejar los prejuicios atrás, si se ve que no hay futuro? Que si, hay mucha compatibilidad, pero hay un desface social y generacional que nada más no conecta. Sentirse halagada no es suficiente para mí, como diría el gran Freddy: I want it all... ¿o I don't want it all?

De manera filosófica me pregunto: ¿Me dejo llevar como gorda en tobogán? ¿Cambio del #TeamAsaltaTumbas al #TeamAsaltaCunas? ¿O mejor a la ve_ga todo?



Y lo peor de todo es que no dejo de pensar en Scott Eastwood.


jueves, 14 de noviembre de 2013

Te decreto

En mi última clase de impro, mi profesora me dijo que mis personajes tenían como punto en común el cinismo. No me ofendí y tampoco me sorprendí, pues estamos partiendo de lo que somos y lo que sentimos para hacer improvisaciones. Sí, soy una cínica, una muy buena.

En una reflexión vespertina decidí que seré un poco más como mis personajes en algunos aspectos de la vida, quizá no pueda, porque al final de cuentas no soy tan así. Iniciaré dejando de lado mi mamonería habitual para ser un poco más coqueta y pasarla mejor. O no, porque ahora tengo un target nuevo.

Bueno, los que ya rechacé en un pasado ya están vetados, por aquello de los nuevos horizontes. Hoy me sentí liberada al saber que mi crush de crushes ya tenía una chica, de hecho aunque no pude vencer la curiosidad, pude poner un punto final. Me siento libre.

Bien lo dicen: "si es para mi bien todo se va a dar en armonía y de manera perfecta"


Ahora sólo me queda decretarte a ti.

viernes, 25 de octubre de 2013

De C a R

Todos tenemos pequeñas obsesiones, patrones obvios que ignoramos, pero que al analizarlos quedan muy claros. Cuando yo era más joven la mayoría de los chicos que me gustaban tenían la letra C en sus nombres, apellidos o hasta en los apodos que les ponía, creía que esa letra sería definitiva y me acompañaría por mucho tiempo, las mujeres amamos hacer esos juegos tontos de "es el destino", bueno, yo creía todo eso hasta ayer, cuando analicé el nombre de mi más reciente adquisición crusheril. Su nombre empieza con R.

Con R como mi relación más larga, la R de mi crush de crushes, R de mi English Crush, R de este señorito. Mi nuevo crush tiene las cosas que amo de mis crushes: es divertido, es inteligente y es rico, pero rico de verdad... nunca había tenido un crush rico, aunque siempre estoy diciendo estupideces de que me casaré con un millonario, o que lo que a mí me importa de las personas es el dinero.

La verdad es que no sé cómo manejarlo, imaginen que Maria Mercedes se casó con el tipito millonario, porque él además de ser un caballero que nunca encajó muy bien en su círculo, se enamoró de la sencilla, cálida e inocente jovencita, se besuquearon, se casaron... ¿y luego? Seguramente ella no lo llevó a conocer los arrabales de donde vino, ni le presentó a su mamá pepenadora (¿o es que esa era María la del barrio?), seguro la primera carta de amor venía llena de faltas de ortografía, seguro cuando la presentó con sus mejores amigos ella dijo algo como "ira que chulo tu vestido hija, ya me había dicho acá mis ojos que eras rete preciosa", seguro ni sabía usar una cuenta bancaria o combinar un vestido... ¡Qué se yo!, el punto es que Selena tiene una de sus canciones atascada de razón "Amor prohibido murmuran por las calles, porque somos de distintas sociedades".

Así me siento cuando veo a mi Cru$h, con sus fotitos en un crucero al sur de Francia mientras yo tengo unas fotos de la Feria de la Enchilada; cuando veo que tiene un diplomado/master/equis en París, y yo tuve que ahorrar un año para mi diplomado. Cuando a sus 27 está en un puesto gerencial y yo soy de los eslabones más bajos de la cadena laboral... a mis 27.

Ok, me estoy tirando al drama, no es que sea una fracasada en la vida, sólo que él es muy no fracasado en la vida. Ahí es cuando me retracto de todo lo que dije que haría cuando conociera a alguien rico ideal para asegurar mi futuro cual si tuviera un mecenas, ¡toing! Aunque es sencillo y un caballero y me molesta todo el tiempo, no me imagino yendo a cenas con persona famosa 1, persona famosa 2 o persona famosa 3, entre puras chicas guapísimas como supermodelos y sus padres todos empresarios bien acá... no me imagino las miradas cuando diga "bien acá". Och.

...Este post debió de llamarse Ashanty vuelve a los 16 años.



Todo sería más fácil si fuera un anciano. Damn!




domingo, 29 de septiembre de 2013

Si yo fuera rica

 El título es por el extraño mood que he tenido estos días, en los cuales he imaginado mi vida si fuera rica, o al menos si hubiese vivido en una condición acomodada. Con mi intelecto, mi talento y mi buen ver, seguro hubiera conquistado el mundo: hubiera ido a escuelas privadas, tomado diplomados y talleres al por mayor, todos relacionados con teatro, literatura y artes, hubiera viajado a Europa a hacer un posgrado, y a Latino América por capricho, tendría una cámara fotográfica profesional, suscripciones a revistas y sobretodo tiempo para leerlas.

Hubiera ido a salvar ballenas con Green Peace y pasado semanas cazando auroras, donaría y me pasearía en eventos de beneficencia, mi mente sería más abierta, sería más rica en experiencias, no me la pensaría para ir eventos culturales en otros estados, ni buscaría libros en rebaja. Me vestiría mejor y me alcanzaría el dinero para ser vegetariana y comer cosas orgánicas. Quizá con ayuda del dinero de mis padres, podría hasta comenzar un negocio propio y muy probablemente hubieran conocido mi nombre por el mundo.

En estos días me he resignado en que moriré pobre, o siendo de clase media y que tal vez no seré conocida por el mundo, ni haré nada de lo que he planteado arriba. Comencé a ser ñoña por interés, para ganar becas, porque, si bien, no soy pobre, gracias a las constantes buenas decisiones del gobierno *sarcasmo* y las devaluaciones, para mi familia fue más difícil mantener un nivel de vida relajado, entonces esta señorita tenía que estudiar para que la becaran.

Desde los 13 gané becas y pocas veces le pedía dinero a mis papás, a los 20 tuve que hacerme cargo de la casa en la que vivo y de la familia, (siempre estaré resentida por esto, porque apenas y era una adulta cuando se me vino el mundo encima), mientras que otros eran mantenidos y conseguían dinero con la facilidad de sólo pedirlo, podían gastarlo en ellos y no sosteniendo un hogar.

Ahora tengo 27 y lo único que tengo es resentimiento social, un trabajo que no me gusta del todo, poco tiempo para hacer cosas en las que realmente tengo talento y un vacío del tamaño de la pangea... también tengo humor, por suerte.

¿Y luego qué? Nada, cada día me resigno más y más a que (en serio) si no consigo un marido rico, o un trabajo de medio tiempo (con todo lo que eso implica), moriré pronto y en el anonimato. Me entristece, pero quizá en la próxima vida me vaya mejor.

Y a pesar de eso, soy una jodidísima buena persona, y dono a causas, y rescato animales, y hago que esta mierda de mundo sea poquito mejor. irónico y absurdo.




El dinero sí da la felicidad, quien dice que no es porque no lo sabe usar.




domingo, 1 de septiembre de 2013

Antes

El tiempo pasado fue mejor. Yo soy firme creyente de eso, vivo de la nostalgia al pasado y considero el presente como patético. Cuando cumpla 50 años añoraré estos tiempos y así hasta que muera... como a los 52.

En fin, buscando un sueño que tuve del que hice un relato, donde había asesinatos, sangre, vísceras y cosas así, me encontré más bien con su diametralmente opuesto polo. Un texto divertido de proto- ciencia ficción que hice cuando tenía unos 18 o 19 años, la etapa más prolífica, creativa y fresca que he tenido. Después conocí la vida de la persona godín promedio y se amargó mi dulce y delicado corazón y ahora escribo estupideces para las marcas por dinero. Ahhhh la edad adulta.

En fin, aquí les dejo: CLEAN CASA.

Señora ama de casa, adolescentes con amplia vida social, solteros, y mandilones de tiempo completo. ¿Está harto o harta de que no le ayuden con las tareas del hogar?, ¿no le tiene confianza a las personas que le ayudan con la limpieza? Nuestra empresa ha diseñado lo que usted tanto ha buscado, ¡Clean-casa!, la casa que se limpia sola. Usted ya puede mudarse a nuestros barrios Clean-casa, o bien adquirir cualquier electrodoméstico de manera individual a nuestra planta matriz con solo marcar 555-Clean-casa. Como usted sabe, en nuestros días la gente no  tiene tiempo de pasarse horas y horas al cuidado del hogar, es por ello que, si usted adquiere nuestro producto, podrá disponer de su tiempo para ir al gimnasio, a la escuela e incluso a cualquier reunión social y, al mismo tiempo, mantener su casa impecable. Lo invito a  imaginarse un día común en una casa Clean.

Es hora de ir al trabajo, pero ahora cuando se levante de la cama ya no tiene que preocuparse por tenderla, pues nuestras cobijas Clean tienen fibras sintéticas especiales que son sensibles al calor, así que, a pesar de todos sus movimientos nocturnos, éstas vuelven a su forma original cuando dejan de percibir su temperatura corporal, así que usted tranquilamente puede levantarse sin preocupaciones, pues nuestras cobijas se tienden solas.

Cuando salga de la ducha no tiene por qué secar el piso, pues hemos creado un mosaico especial  con pequeños capilares para que el líquido se infiltre por ellos permitiendo que el agua y cualquier líquido llegue de nuevo al subsuelo, así, además de que siempre mantendrá un piso seco e impecable, ayudará a mantener los mantos acuíferos evitando así la escasez de agua. Y no se preocupe si derrama vino tinto o jugo de naranja, pues la tubería con su mecanismo inteligente, mide la glucosa y densidad de los líquidos mandándolos directo a la embotelladora.

¿Qué me dice de cuando termina su desayuno, comida o cena?, para no lavar trastes lo único que usted tiene que hacer es colocar los utensilios sucios en la alacena, ¡sí!, ya que Clean-alacena, le ahorra el trabajo de limpiar, secar y acomodar. Al cerrar sus puertas actuará como cualquier lavadora de platos, pero sin necesidad de ordenarlos, ya que cuenta con espacio para sartenes, ollas, platos, vasos e incluso cubiertos.

Usted ya no necesitará barrer nuestros pisos porque 3 veces por semana estos cierran sus capilares y las paredes dejan fluir un líquido jabonoso ultra ligero que limpiará los pisos inmediatamente, seguido de una corriente de aire que secará los excesos dejando su mosaico impecable, además este sistema no provocará ningún tipo de daño a la pintura de sus paredes o a su papel tapiz. Usted podrá regular este proceso cambiando el número de ciclos de limpieza y el aromatizante del jabón, contamos con lavanda para las familias convencionales, flores silvestres para los solteros y nuestro más reciente mecanismo donde usted puede agregar la esencia que guste desde un caro perfume Ralph Lauren o unas cuantas gotas de su postre preferido.

Pero si usted prefiere gozar de la comodidad de una casa con alfombras, además de contar con un amplio surtido en modelos árabes, le regalaremos nuestra aspiradora inteligente, que al conectarla a la corriente eléctrica hará el trabajo sola, pues sus censores le permiten ir directo a la mancha y al polvo al tiempo que emite una hermosa melodía; cuando ésta termine su jornada interrumpirá la música para que usted la desconecte.

Nuestros refrigeradores, microondas, estufas y tostadores están equipados con sistemas especiales  para que cuando usted lo desee se limpien con corrientes de agua o aire caliente, sólo le aconsejamos no dejar ningún tipo de comida dentro o en la superficie de los mismos al momento de la limpieza, ya que no nos haremos responsables de los daños causados.

Para evitar cualquier tipo de incidentes, incluimos toda clase de especificaciones en los manuales de Clean-casa y  Clean-electrodomésticos en 14 lenguas diferentes y 4 dialectos. Si usted prefiere realizar algunas labores domésticas, sólo tendrá que utilizar el control de Clean casa para configurar cada función.

Libreros, televisores, radios, computadoras, mesas, vitrinas, teléfonos, cristales y espejos  marca Clean, están recubiertos con una fina capa de teflón para que el polvo no se pegue a  sus estructuras y siempre se encuentren limpios.

Nuestras lavadoras, ¡son secadoras también!, así que cuando ensucie su ropa solo tendrá que colocarla en la lavadora y esperar el tiempo que sea necesario, (dependiendo del tipo de tela) para sacarla limpia, seca, almidonada y sin una sola arruga.

Si usted es de los que se preocupa cuando sus invitados llegan y no tuvo tiempo de limpiar sus sillones, es sólo cuestión de presionar el botón de limpieza y una bomba de vacío succionará el polvo al interior del sillón,  almacenándose en un compartimiento que usted podrá retirar y  tirar a la basura para después sustituirlo con otro nuevo.

Nuestros escusados Clean cuentan con la tecnología para que cuando usted jale la palanca salga una mezcla de agua, jabón y cloro; cada vez que tire la cadena estará limpiando su retrete y a la vez aromatizándolo con alguna esencia del catalogo. Así terminará su jornada diaria manteniendo su casa en perfecto estado.

La empresa Clean le agradece su compra y le recuerda que no intente utilizar alguno de nuestros maravillosos inventos en su persona. Le rogamos que no se meta a la alacena para ducharse y, sobretodo, jamás intente bañar a su mascota en la lavadora Clean.

Si usted cuenta con alguna sugerencia hágala sabe,r o si  quiere comprar alguno de nuestros productos sólo marque nuestro teléfono, haga su pedido y déjenos su número de cuenta bancaria y su nip, no tendrá costo de envío y le llevaremos gratis el catálogo de Clean Casa, además de nuestro spray Clean-antimanchas, para que rocíe cualquier objeto que desee mantener limpio y sin polvo, ideal para limpiadores compulsivos.

Si usted tiene alguna queja sobre cualquiera de nuestros productos, puede devolverlo o bien mandarlo a reparar con alguno de nuestros técnicos especializados y se le retribuirá con una bellísima mucama o un escultural mayordomo que le ayudará por 3 semanas.

Le sugerimos que no deje solos a sus hijos con el mecanismo prendido, pues nuestra compañía no se compromete a pagar las consultas psiquiátricas causadas por recurrentes pesadillas con electrodomésticos asesinos.

Por último esperamos de corazón que disfrute cada minuto sus productos, Clean.  Doce años de tradición siendo los líderes del mercado en la limpieza del hogar, nos avalan. Nuestras mejores supervisoras de calidad antiguas empleadas domésticas, aseguran cada cable y engrane de los aparatos que le ofrecemos. Nos respaldan los clientes más exigentes, además de las 11,800 familias encantadas con nuestros productos. Deléitese con cada aparato  que le ofrecemos y por último recuerde que: “Si está limpio, es Clean Casa”.


Y tan, tan.

lunes, 12 de agosto de 2013

Terapias

Siempre me la paso hablando de mis múltiple actividades, "siempre" entendido como un pequeño lapso de tiempo que comenzó en febrero del 2013.

Pude tirarme al alcohol, las drogas o cualquier otra sustancia de usos ilegales, pero afrontémoslo, yo no tengo tanto dinero para estupefacientes, y casi siempre me duele el estómago con el alcohol, que no con las cantidades industriales de limón que uso en casi cualquier cosa.

En fin, decidí que me haría una terapia ocupacional. Matar dos pájaros de un tiro con la mente suficientemente ocupada para no pensar en las cosas que me han dejado tambaleante estos últimos años y, ahora que puedo costear ese tipo de cosas, también dejaría un legado en mi currículum.

Lo primero fue retomar mis clases de inglés porque, como la snob que soy, toda la prepa y la universidad estudié francés. Parle moi, mon coeur et je vais oublié la nuit et les etoiles avec ton voix. Entonces tomé un curso de lunes a jueves de 7 a 9 sin contar de que trabajo de 9 a 6 más 3 horas de transporte diario.

No fue suficiente por supuesto, el tipo de olvido que necesito requirió que mi mente se ocupara 24/7 en otras maneras para no recordar. Entonces los sábados me inscribí a un curso de literatura creativa, después conseguí un freelance, un proyecto de publicidad y colaborar en un sitio. En mayo tomé un descanso de las clases de inglés y del curso de literatura, descanso que se extendió hasta julio porque bajé de peso y por primera vez en mi vida tenía ojeras, pero me aventé a dirigir un curso de impro que inició en julio. Mi plan funcionaba a la perfección.

En agosto cancelaron mi freelance (por la única actividad que me pagaban y que yo no pagaba),  pero me contactaron para hacer más colaboraciones, y además nació otro proyecto que más bien apenas veré de qué se trata. Ya me inscribí en mis cursos de inglés y abrieron la posibilidad de que curse francés con beca, sólo espero que abran grupo. Además se supone que actualizo mis blogs, avanzo con mi tesis y mi novela.

No sé cuál es mi objetivo, quiero todo eso que hago, me gusta y si me ha de sobrar una actividad obviamente escogería el trabajo, el cuál no puedo dejar porque representa todos mis ingresos y de donde saco para hacer lo demás. Quizá sea por los 27, porque después de no sé cuantos años en pausa el fénix se está cansando de renacer y quiere explotar en la cumbre...

He perdido el contacto con muchas personas, no precisamente con las que debería, pero creo que ya comienzan los estragos de tanta actividad, no sólo física sino social y mentalmente.


Necesito un descanso... un nuevo fénix, porque este se muere y no lleva ni 3 meses viviendo.

domingo, 7 de julio de 2013

Esto es..

Estopa. México 11 abril 2013.

La gente regularmente no entiende ni sabe estar sola. Para mí es muy sencillo, necesito mucho tiempo para mí, el contacto físico en exceso me perturba, me siento incómoda con grandes cantidades de gente. Soy introspectiva y me es más fácil lidiar con mis propias estupideces que con las de los otros.

El 11 fui al concierto de uno de mis grupos favoritos, soy de esas personas raras que conocieron a Estopa por su canción Vino tinto, como soy de voces rasposas y sonidos gitanos, me empecé a familiarizar con otras de sus canciones, bajé todas de Ares, (calculen al menos 10 años atrás) y me di cuenta que sus letras zigzagueaban entre lo divertido guarro y lo romántico sufrido. Los amé.

Nunca había escuchado que ya habían venido a México hace 12 años y casi no me entero de que venían este año. Después de ir a la taquilla del Metropólitan y decirme que los boletos estaban agotados, el día del concierto liberaron lugares y pude, por suerte o por destino, comprar un boleto a 8 metros de ellos. Si es tuyo siempre lo será, comprobé.

Fui sola al concierto, porque para mí es de lo más normal ir sola, tan normal que lo disfruto más que ir acompañada. Mis coasistentes eran 2 parejas, una de unos 50 años, y la otra de unos 20. Así variaban las edades de la audiencia. A pesar de que el espacio es pequeño entre cada butaca, cuando inició el concierto nos paramos y comenzamos a rumbear. Noté que los chicos de 20 andaban inhibidos, como si al llevar a su actual pareja tuvieran que mantener la compostura. Los de 50 al contrario, gritaban y bailaban.

Yo era como los de 50, no tenía a nadie que soportar, o al quien seguirle el paso, o cuidar. A la segunda canción los hermosos ojos del calé en el escenario se cruzaron con los míos y comencé a ser yo. Bailé, brinqué, grité, me desaté el cabello, levanté los brazos, me recargué en el asiento de enfrente, le mandé besos, me recogí el cabello de nuevo, grité. Cerré los ojos.

Si hubiera llevado a alguien no me la hubiera pasado tan bien, estoy casi segura; las inhibiciones que te provocan las personas que te interesan o que viven en la cotidianidad contigo a veces son insoportables. Para ponerse en mi estado, algunos tienen que tomar demasiado o meterse otras drogas. Yo no, mi secreto es ir sola.

Me pasé 2 horas y media feliz, escuchando la música que me gusta, disfrutando cada nota, cada sonido, cada broma en el escenario, la canción acústica, el corrido con arreglos, todos los éxitos. Todo fue perfecto, hasta el tipo altísimo que a la tercera canción se durmió por ebrio en su asiento para dejar ver. A mí no me mueve eso de "Es que quiero compartir la experiencia con alguien", "Es que, después con quién platicas". Patrañas, si llevas a alguien nunca estás al 100% ahí.

A las personas que le da pánico estar solas es porque no se soportan a sí mismas. Hay que aprender a disfrutarse y para lograrlo hay que disfrutarse en distintos momentos y ocasiones. Suena a consejo sexual, lo sé, pero aplica a consejo de vida también.

Vaya concierto de puta madre, están que se cagan. Gracias.


"Pero por dentro de mi amarga cabeza, siempre tan sola y tan llena de tristeza, me salen las canciones que a mí más me molan, las musiquillas que a mí más me motivan, las amarguras se vuelven amapolas y las tristezas me alegran la vida". 

miércoles, 19 de junio de 2013

Crisis

Cuando eres mujer todo tiene más posibilidad ser una crisis. Desde las obviedades clicherosas de "¡se me rompió una uña!", hasta la falta de gasolina en el carro, no tener un gps, tener un año más, etc.

Acaban de comentarme en una foto de mi cumpleaños 27 (de hace aproximadamente 20 días) que parezco de 35. ¡De 35! WTF con la gente, dónde quedó eso de ser polite y medio fingir que los años no han pasado por la persona que los cumple.

Claro que me reí, y dije "Oh, una pequeña broma sobre mi edad" Sépase que la edad es de las pocas cosas que realmente me deprimen, no porque no haya vivido bien, ni nada, si no porque el tiempo que te queda para seguir viviendo bien se acorta, y comienzan las estupideces del organismo como el reloj biológico y esas cosas que te dicen que ya no eres joven y nunca lo serás de nuevo. El tiempo es el mejor recordatorio de que tu tránsito por la vida va llegando a su fin. Y nuestra especie lo festeja con globitos y pasteles.


En fin, después de que pensé que era una broma y contesté que mi corazón era tan joven y fuerte como el del Sr. Burns, remataron con un "Tu corazón quizá, pero los años no pasan en valde. Con todo respeto, claro".

¡Crisis absoluta y apocalíptica! Al diablo con las amistades, el amor, la vida y las salidas para festejar mi cumpleaños, al diablo con las fotos. Al-dia-blo-to-do.

Ya había pensado que esa sería la última vez que convocaba a toda la chaviza para festejar mi cumple. Ahora creo que es definitivo. En mi cumpleaños 28 tendré 10 personas con las que pueda pasar algo muy leve o algo muy hardcore, pero en confianza y procuraré que todos sean mayores que yo. ¡ARG!

Pues sí, la crisis de los 27 inicia bien.



domingo, 5 de mayo de 2013

Mayo es la punta del infinito

Este es el mes de mi nacimiento y mi primera muerte. El mes en donde renacen las amapolas, símbolo de la muerte, el infinito, la resurrección y la sangre. Mayo es amargo y dulce, un fénix que se hace cenizas, para volver a la vida el último día. Mayo me ha dolido mucho, pero también lo he amado como a nadie.

Esperen un mes de agonía y depresión. Y un corazón roto.

"Qué bonito es el amor,
qué bonito es divertirse,
ser un chico sano,
una caraja, un despiste.
Qué bonita es una flor,
qué bonito el arcoiris.

Si es que la vida es la hostia,
yo no se porque estoy triste.
¡Tanta pena!
Si la vida es tanta hostia,
porque me miro las venas,
y la sangre se me amontona.

Y luego miro pa'arriba,
para cargar la pistola,
matar dos monstruos de un tiro,
el primero es la agonía,
y el segundo es el vacío.
Donde me quedo tos' los días.

A veces, me fundiría con una nintendo,
y a veces me pasaría el día siempre en punto muerto.
Sólo cuando estamos a solas mi consola y yo,
sé lo que es olvidar.

Qué bonito es el amor,
qué bonito es divertirse,
ser un chico sano,
una caraja, un despiste.
Qué bonita es una flor,
qué bonito el arcoiris.

Si es que la vida es la hostia,
yo no se porque estoy triste.
¡Tanta pena!
Si la vida es tanta hostia,
porque me miro las venas,
y la sangre se me amontona.

Y luego miro pa'arriba,
para cargar la pistola,
matar dos monstruos de un tiro,
el primero es la agonía,
y el segundo es el vacío.
Donde me quedo tos' los días.

Siempre pues' mirar pa'arriba,
para cargar la pistola,
matar dos monstruos de un tiro,
el primero es la agonía,
y el segundo es el vacío.
Donde me quedo tos' los putos días.

Acabo, hace un minuto de intentar decirte,
que vivo, dentro de un juego y no temo a la muerte,
tengo más vidas que un gato y salto como un cabrón,
lo que me faltaba para poder olvidarte.

¡Qué bonito es el amor! 



domingo, 7 de abril de 2013

Rana Santa

"Que en la madrugada me vuelvo loco estas lindas noches de abril, porque en la luna se ven tus ojos, no me puedo volver a dormir. Me estás matando poquito a poco, Loopita dime que sí".

Así reza el tango, el tango que, más bien, es una canción bien mexicana con toques de Blue Grass. Creada por un defeño radicado en  Nueva York que, además de unos coquetísimos ojos pestañudos, tiene un talento enorme y la visión de mezclar el sonido típico de la canción ranchera con vals, con funk, con polka y decenas de melodías universales que le dan poder y alma a sus canciones.

Las letras a veces se sienten como si Agustín Lara corriera entre sus venas, como si se adueñara de sus manos y sus versos. "Si no estás, no puedo ver la luna si no estás" y así te va enamorando entre  sus canciones. 


A él, este talento humano que construye ilusiones con la delicadeza de su voz, cual pétalos acariciando tu piel hasta que se pone chinita y despiertas dentro de sus historias, viviendo sus personajes, moviéndote a su ritmo. Él se llama René Hubard, pero sus nuevos discos lo nombran como Rana Santacruz, el charro del siglo XXI, con pantalón de mariachi, camisas "de campo" y toda la cosa. 

Ni siquiera me acuerdo cómo lo encontré, pero seguro fue por accidente. Me obsesioné, busqué sus canciones y su pasado. "Qué importa que bebiera y que fuera un Don Juan, me cantaba al oído y me quería de verdad, y la luna, el sol y las estrellas lo pueden confirmar". Él es exvocalista de la banda de culto La Catrina, busqué esas canciones y me enamoré otra vez, así comprendí de dónde venía Chicavasco, su primer disco como Santacruz. 

En junio del año pasado vino a México, pero unos días antes me cantó las mañanitas por Twitter porque dije en facebook que iba a ir a su concierto en El Imperial, le dio Like, y publiqué en mi timeline lo que había pasado y que me sentía como colegiala, (al parecer él rastrea su nombre por keywords en esta red y me contestó), me contestó el 31 de mayo y le dije en 140 caracteres que era mi cumpleaños. Me cantó las mañanitas por Twitter... sí, y me enamoré de nuevo. Esto se lo recordé cuando, al final de su concierto, aquel junio lluvioso, me acerqué a tomarme una foto, a que me firmara su disco. Se acordó y me abrazó. Y me enamoré por cuarta vez. "Ay, ay, tus ojitos de maguey, me emborrachan más lindo, que el mezcal y el agua miel".


A partir de ese instante escucho sus canciones cada mañana, como un mantra, porque su voz me relaja, me hace sentir bien, prepararme con gusto, soñar con un México más lindo y querido. Rana trata de recordarnos, al menos para mí, lo bello de nuestro país, las costumbres que nos dan identidad, la fiesta, el pasado de oro, los ídolos del pueblo. Me siento orgullosa de ser mexicana.

Así, tan fácil te van cambiando la vida personas que ni conoces. Así, tan fácil, terminas un post. 
"La luz de tus ojos no quiere decirme adiós. No me preguntes a dónde voy, no lo podría decir".






                                                                            Cuando crezca quiero ser su musa.  

viernes, 29 de marzo de 2013

Es la bo'a

No los voy a sermonear, pero sí... poquito pues. Después de que salí de la Universidad se veía un hermoso panorama para los egresados, en pleno 2009 lo que se esperaría de una generación es que se desarrollara intelectual y vocacionalmente para hacer de su vida algo pleno, funcional y completamente desapegado a los clichés de principios de siglo.

Obvio no. Eso sólo está pasando para algunos. Los demás están haciendo justamente lo que no se esperaba de ellos, lo que, más bien, las grandes mentes no esperaban de ellos, pero lo que sus familias sí esperaban de ellos, no es que sus familias no sean grandes mentes pero... Voy a dejar este punto porque me siento en arenas movedizas.

El punto es que muchos se están casando, y no es que eso sea malo. No es que sea malo que jures ante un Dios, de dudosa existencia, que amarás a una persona que conociste, en el mejor de los casos, hace 5 años atrás y que tus ojos, tus hormonas, tu calentura y tu libertad estarán comprometidas a esa persona, por la misma cantidad de años y más, de la que tus piecitos han estado caminando en la tierra, o sea el resto de tu vida. ¡En qué cabeza plurineuronal cabe eso!

Si amas a alguien no necesitas casarte con la parafernalia religiosa que, para el mejor de los casos, te sale costando 200,000 pesos. Dinero que pudiste aprovechar para un paradisíaco viaje a Fiji, o para dar el enganche de una casa, o para la universidad de tus futuros vástagos. Un show donde el tiempo que pasas es con tus amigos, haciéndola de muertito, o recolectando billetes, o bailando el baile del biper y todo ese tiempo el hombre o mujer de tu vida está tan lejos de ti y visceversa que termina siendo  una celebración que es para todos, menos para ustedes.

Hoy me encontré en mi facebook con más fotos de bodas, a la mayoría de las parejas le doy 5 años, y no estoy siendo negativa, es que... cómo puedes saber que alguien es el amor de tu vida cuando apenas llevas un tercio de ella vivida, y de ese tercio la mita eras un escuincle con dientes de leche. Cómo procrear criaturitas y no pensar que en 10 años ya no vivirás con esas pequeñas cositas con tu sangre.

¿Me escucho amargadísima o idealista? Sólo creo que comprometerte en una ceremonia espiritual va más allá de comprar un vestido blanco y un liguero para la ocasión. Creo que un compromiso así, sólo puede existir cuando tienes la plena seguridad de que nadie será mejor que esa persona, no simplemente porque a los 30 ya no es una buena edad, o porque te clavaste, o porque se te va el tren. ¿Saben? Charles Chaplin (mi gran ídolo y ejemplo de humanidad) se casó 4 veces, también se dejaba llevar por sus hormonas, pero encontró al amor de su vida, su alma gemela, la mujer de sus sueños cuando tenía más de 50 años y ella contaba con apenas 18 y se casó, y vivió feliz, pero feliz bien, como en las historias de Disney.

Eso nos dice que no está mal casarse, lo malo es casarse con la persona equivocada con tanta convicción y que cuando estés a la mitad de tu vida llegue alguien a romper como un mar enfurecido lo que creíste,  que te des cuenta la pérdida de esfuerzos que fueron esos matrimonios, de los cuales habrá que rescatar lo bueno, pero seguramente las heridas seguirán doliendo. ¿Habrá que aventarse al vacío (con todo y cartera)?

No sé, ustedes síganse casando, síganse divorciando, total es su vida, su corazón roto, sus patadas de ahogado, sus amores de su vida en este momento, aunque mañana quién sabe.

Ahí va la parte azotada: La gran parte de mis crushes de toda la vida, (secundaria, prepa, universidad, vida) ya dieron el anillo. Pffff.

Allá va la parte buena: ¡Soy libre! Y ustedes, no, ¡zoquetes!


Cuando me case y me divorcie en el futuro tienen el derecho de restregarme este post, mientras tanto: I'm single, bitch!  

viernes, 1 de marzo de 2013

El Claustro

Ése era el nombre de mi antiguo blog (que para ser exacta es este mismo blog) que antes de ser este blog era un space, esa cosa linda que fue el precursor de las bitácoras, (igual y no el precursor, pero sí el más accesible), ese space se llamaba El Claustro de la Soledad.

Y es que el Claustro para una mente del Siglo XX tiene mucho más encanto del que tuvo para quienes lo vivieron en el siglo XVI,  (para todos menos para Sor Juana) por ejemplo, hoy son fotografiados, recorridos, visitados y representan un edificios místicos dónde jovencitas se casaban con Dios.

En ese entonces era la clara señal de que eras una quedada y que a tus 20 no te habías casado, entonces tenías que vivir haciendo rompope todo el día y mientras le rezabas a Dios. En el mejor de los casos (como Sor Juana) te dedicabas a estudiar, leer, cultivarte y pasar a la historia por tus maravillosos sonetos.

No me malinterpreten, yo amo a la UNAM,  creo que además del cliché de ser la Casa de Estudios más importante del país, realmente ser universitario te da un sentido de pertenencia que jamás podrá ser igualado, por ninguna institución privada o publica del país, (visión subjetiva por supuesto).

Pero es que con mis 3 clases (de no sé cuantas) en la Universidad del Claustro de Sor Juana, creo que no pude escoger mejor Universidad (salvo la UNAM) para tomar clases. Por que además de que no me veo pagando millones de dólares para cursar algo en la Ibero o el Tec, estas instituciones tienen una visión humanista y social corta, enfocándose a negocios (o sea, cómo hacer más y más y más dinero).
Y pues yo soy muy hippie para soportar eso, curiosamente el Claustro es muy humanista, la historia de  su recinto el Ex Convento de San Jerónimo y cómo fue rescatado para hacer una universidad, le da un toque especial,  haciendo que se note la preocupación por la historia y el arte.

Ahora que puedo pagar algunos pesos por estudiar un diplomado en El Claustro, se me vienen a la mente que, antes de estudiar en la UNAM, una de mis opciones era El Claustro, pero debido a mi pobreza extrema, pues no, ni soñar estudiar gestión cultural y esas cosas lindas del a vida. Nunca me afectó, en realidad. Pero es muy raro retomar esas casualidades de la vida.

Por eso la niña snob que llevo dentro se regocija por estudiar en una escuela privada, aunque sea un triste diplomado, y se regocija más porque es un diplomado de lo que en realidad le gusta y porque se lo está pagando ella sola.  Ahhh tan Sorjuánico el asunto, un lugar donde vivió la primera gran musa mexicana, lleno de gatos que entran libremente a los salones y con una arquitectura ancestral que impacta a la vista.

Soy una ñoñaza, pero es tan parecido al amortz.

Dicen del ligotipo:

 "El tejido y la continuidad de los trazos del emblema son indicadores de la relación que debe haber entre la investigación, la enseñanza y la difusión de la cultura. Al no existir en la forma del mismo ni principio ni fin, queda expresado el anhelo de infinito, motor de la cultura occidental.  En el símbolo de siete lados están contenidos además tres triángulos virtuales, expresión de los valores – verdad, bondad y belleza – a los que tiende el humanismo y cuyo logro en sus tareas, es propósito fundamental del Claustro de Sor Juana, A.C." 

Y pues ya, estoy como en las nubes.

lunes, 28 de enero de 2013

Ser o no ser un decadentista.

Tener 17 años y amar la sangre, las navajas, el dolor. Escuchar Nightwish, Opeth o The sins of my beloved. Escribir poemas, historias y al rededor de 150 páginas de una novela de vampiros, ahora inconclusa, fue el preámbulo para que conociera a grandes escritores como Edgar Allan Poe, quien, remontándome a sus seguidores, me llevó al siglo XIX, y así conocer el gran movimiento francés afín al  Romanticismo,  (recordemos que el Romanticismo es Alemán) ese engendro monstruoso llamado: Decadentismo y a su heredero maldito: el Simbolismo.

Un siglo XIX en un París azotado por las guerras y la inconformidad que dio vida a numerosos artistas que plasmaban, sobretodo en su obra pictórica y literaria, las dolorosas miserias de una sociedad perdida, un monstruoso sentimiento de nostalgia y de pérdida, de dolor y de ira, de asco y repudio. Así conocí a los más grandes, a enormísimos escritores como Baudelaire, Wilde, Verlaine, Quiroga, Rimbaud y todo el clan de poetas malditos, herederos, predecesores, etc.

¡Qué nombre! Po-e-tas-mal-di-tos. Pareciera imposible mezclar la palabra poesía -que remite a la perfección de un ritmo con la belleza de las palabras-, y la palabra maldito, -un conjuro perverso, podrido denigrante e infecto. Obviamente me enamoré.

El domingo fui a ver una exposición de impresionistas, (medio contemporáneos a los simbolistas) y me trasladé unos 9 años atrás, a esa juventud intelectualmente intensa y desesperada por beber de la copa amarga de las coplas con aroma a opio de Baudelaire. Recordé y me autoanalicé, vi que este sentimiento que cargo de no pertenecer a esta sociedad hueca y asquerosamente superficial fue el mismo sentir que tuvo Toulouse Lautrec o Gauguin, este último tan perdido en una sociedad decadente que, si bien no adelantado a su época, tuvo la sensación y el valor de alejarse hacia un primitivismo social, viviendo con lo básico y pintando.. Y se fue a Haití.

Mi plan era irme a Querétaro, sin sobrepoblación, aburrido, pero con mayor calidad de vida, tranquilo y sobrio y yo me dedicaría a escribir todo el día. Me sentí una decadentista. Comprendí que ellos quisieran haber vivido otra época, quizá en la mía, y que hoy  yo preferiría vivir en la de ellos, quizá sin saber que era igual o peor, y así alguien del futuro querrá haber vivido en la mía. Como trama de las novelas de Nabokov.

Y sólo me queda seguir soñando, como ellos, seguir escribiendo y pensar todo el día en cadáveres y muerte, en cinismo y tragedia. A ser feliz con la amargura del mundo. La amargura de nunca estar conforme, porque la conformidad es la peor manera de morir.