viernes, 25 de abril de 2008

Renovarse o morir

Hace mucho que no escribía un post en una hoja de word.

El dicho dice, renovarse o morir, se supone que este blog debió morir para renacer de las cenizas hace mucho tiempo, pero qué paso?, pues eso, justamente el tiempo fue el que arruinó mis planes y me dejó con un emotivo post de despedida en las páginas virtuales de esta página.

Hoy por tiempo, poco, por cierto. Postéo algo medianamente decente... no, la verdad es que no, porque ni siquiera he podido actualizar mis links. Mejor, en lugar de dar promesas que se cumplirán de acuerdo a los caprichos de cronos. Les dejo un post que publiqué hace años ... ya saben, siempre es bueno regresar a los clásicos.

Hoy, hoy, les vengo hablar de una extraña especie de seres vivientes, que realmente me castran, me chocan me k... hagan lo que hagan me fastidian y me refiero nada más y nada menos que a... (música de misterio)... ¡los FANS!

Fan, de acuerdo al diccionario de la real academia española significa: entusiasta de algo/ Admirador o seguidor de alguien/ Monstruos horribles de aspecto desgarbado, poco coeficiente intelectual, generalmente poseedores de un pésimo gusto, y de amplia capacidad adquisitiva. (ok, lo último lo inventé yo, pero ¿apoco no son así?)


Y ...ok, hay que ser pacientes, hay que entenderlos, hay que respetarlos, y evitar escupirles cuando los veas... pero ¡por que! Si son las criaturas más horrendas del planeta, y digo, está bien cuando son fans moderados que saben controlarse, saben que su objeto de deseo es una mier... dan pena, pero no los llegas a odiar y pa’ acabar pronto hasta te caen bien. Pero desgraciadamente cuando menos lo esperes tu querido “amigui fan” irá evolucionando a su nuevo estado remasterizado es decir... ¡un “grupi”! (grito de terror)

Para el fan (o grupi) su artista favorito es (obviamente) lo máximo, sueña con él, tiene todos sus discos, películas, posters, boletos de concierto, mechones de cabello, mocos, y hasta los objetos de las personas que han salido con dicho artista, han raptado a las mascotas del famoso mínimo 4 veces, compraron una casa igual a la del artista, e incluso, tienen su orden de restricción enmarcada en su sala... ok, digamos que soporto eso, total, si se quieren gastar todo su dinero en el porta lápices-amarillos de 15 centímetros, rectangulares con la cara de un esperpento de RBD, está bien, más dinero para Pedro Damián, o cualquier productor, fábrica, maquiladora, etc.

Pero ¿porque chingados tienen que poner su música a todo volumen, en todos los lugares, y restregarse en todo tu cuerpo mientras bailan la coreografía? ¿Por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?..

Ok, digamos que eso lo tolero, total es una moda babosa, insulsa y mediocre que pronto pasará para darle paso a algo más barato y asqueroso, nada de que preocuparse, eso ha pasado por siglos y siglos.

Pero lo que deveritas, deverítas me choca son los fans esporádicos, ...digo, ‘ta bien que andes proclamando lo maravilloso que es John Lennon aún después de muerto, que tengas un mechón del cabello del primo del hijo, del sobrino adoptado de la sirvienta que llevaba a su hijo al mismo kinder del mayordomo de los amigos lejanos de Yoko y John, y que hayas pintado tu bocho de amarillo y lo hayas bautizado como “el llelou sucmarin” claro está, después de haber escuchado toda su discografía, tener todas sus entrevistas grabadas, y los recortes de los periódicos londinenses (ya captaron la idea no), pero por otro lado los fans maniacos que sólo han leído “Cien años de Soledad” y ya creen que a García Marques lo parió Terpsícore sin saber que el 60% de sus obras realmente son algo... Deleznables comportamientos tienen los fans al ni siquiera informarse acerca de la vida de dichos sujetos, ¿o no?

También me choca el hecho de que los fans se enamoren perdidamente de la gente desconocida. ok, ok, yo también fui fan, pero moderada, sabía cuando parar, y también estoy conciente de los defectos de mi artista, digo, porque hay cada gente que te topas que te quedas así de: 0.o (¡!!)

Fanito maniaco: Es que iralo, se ve tan guapo
Ashanty: Puessss... define que es guapo
Fanito maniaco: con sus ojitos tan perfectos
Ashanty: ¡pero si el pobre está bizco!
Fanito maiaco: lo dices porque le tienes envidia
Ashanty: si no sabes, mi sueño siempre ha sido ver pa’ 2 lados distintos al mismo tiempo.
Fanito maiaco: además tiene voz de ángel y un cuerpazo
Ashanty: oh, claro, ahora me explico de donde proviene ese extraño zumbido... el cuerpazo, sí, ese sí lo veo, ve el cuerpazo de seguridad que se consiguió este monito, ¡son como 40 tipos! Sorprendente.
Fan: y fue el mejor de la primera generación de la academia
Ashanty: ... creo que necesito un doctor... ¡no!, ¡TÚ necesitas un doctor!
Fanito maiaco (gritando como desaforado): ¡Te amo Miguel Angel! ¡hazme tuyo! (asco, asco, verdadero asco, (asco)2)

Afortunadamente esta no es una situación real, porque en primera no tengo amigos así de lunáticos, y segunda, nunca, pero NUNCA me pararía en un concierto de la Academia.

Bueno, ya para acabar de darles asco, la verdad hay de idolatría a idolatría. Me parece muy correcto ser fan de la II Guerra Mundial, de Napoleón, de Hitler, del teatro kabuki o las pelusas de tu cama, pero por favor no sean fans de RBD, Carlos Trejo, Carmen Campuzano, Raquel Bigorra, Carlos Cuauhtemoc Sánchez, y cosas de esas; y si por alguna deficiencia mental lo son, por favor no lo divulguen.

Yo respeto mucho a la gente, digo, por eso no puse nombres, (jjaja, no es cierto... la verdad es que no me hubiera importado ponerlos). La verdad es que su vida me vale un cacahuate, pero un consejo les doy:
Si son fans de alguien (o algo [o algo que se autoproclame “alguien”]) 1. Infórmense, no sean fans al aventón, para que al menos cuando alguien ataque a su ídolo, le sepan contestar, o en su defecto, sepan quedarse callados.

2. Absténganse de que les propicien golpizas, y cuando sepan que no tienen las de ganar, shhh! Que calladitos se ven re-bonitos y así se evitan que les saquen los sesos por la nariz.

3. No sean fans esporádicos, lean, escuchen, vean la mayor parte de cosas que han hecho sus ídolos, así sabrán que también ellos han hecho una que otra pen... (que dijeron, nos va a completar la grosería con otra frase ¿no?... pues ¡no!) y así sabrán sus pros y sus contras.

4. No idealicen a lo menso. Ok? si sus ídolos han hecho idioteces pues no las alaben como si fueran “el error más perfecto que ha hecho alguien”, please, no pierdan la cabeza.

Sean felices, amen a quien quieran amar, idealicen a quien quieran idealizar, fanatícense de la peor bazofia humana que exista, pero, no se metan con los demás .Respeto señores.

Nótese que antes publicaba por cantidad. Nótese también que hablo de hace mil años. Nótese además que mi antivirus estaba haciendo su hijoep/&% análisis y me tardé mil años en que esto subiera a la red.

Por cierto, se acerca el cumple de la pequeña Ashanty, ¿qué proponen?
Pronto, post sobre qué hacer en el cumple de Ashanty

miércoles, 23 de abril de 2008

Buenas nuevas

Hola queridos bloggers, comentadores y demás gente afiliada a esta sagrada institución. Para que no me extrañen ni en el blog, ni posteando mis tantas promociones, aquí va una.

Les propongo que prendan su radio el jueves 24 de Abril a las 10:00 pm en el 860 de AM y que escuchen el programa Vasos Comunicantes y sobretodo la sección de Intravenosa, porque ahora sí (se supone) que la voz de Ashanty les hará unas recomendaciones culturales. Pueden llamar a los teléfonos que se mencionan al programa felicitándome, o bien, dejando anónimos ofensivos.

o bien pueden redactar un mail a intravenosa2.0@hotmail.com en dónde responderemos sus dudas existenciales acerca de la creación del universo y de la gestación infantil. El punto es que nos escuchen.

AH! y si tienen Sky o Cable, porque son gente pudiente. Vean en Tv UNAM el programa de... bueno, no se bien como se llama pero salen una tipa y un tipo medio fresas en un escenario naranja hablando de la cultura de la UNAM. Veánlo porque ahí saldremos los intravenosos.

Sin más por ahora, porque parece que se quiere ir la luz, me despido.

y recuerden llamen ya! (bueno el jueves) y su llamada será gratuita!!!

viernes, 11 de abril de 2008

A casi un mes

Sólo vengo a reportarme y a decirles que no estoy muerta ni de parranda. El que estuvo muerto, pero ya no lo está fue mi Internet, lo que me hizo pensar en una analogía:

Jesús murió y resusitó
Mi internet murió y resusitó
Entonces Mi internet es Jesús.

Ea!, eso es omnipotencia señores.

La verdad no le deseo ni a mi peor enemigo quedarse sin Internet por casi 2 semanas, eso sí, tendrán mucho que leer, pero pueden caer en situaciones extremas como ir a un café dónde una computadora no tiene tarjeta de sonido, o peor aún que tenga conexión telefónica aún (sí, es cierto, yo lo viví), o que tengas que entrar a las computadoras de tu escuela dónde tienen prohibido usar el hotmail y el messenger, o mendigar a tus amigos que tienen laptop que te dejen navegar un rato en la red gratuita de la UNAM.

La buena noticia es que ahora ya regresé y puedo seguir posteando.

La mala es que tengo demasiada tarea como para postear.